Salvando tesoros de entre los escombros...

Bueno, el siguiente post se sale un poco de la temática, pero he rescatado del recién destruido live space de Spayder26 (osease yo) el siguiente tesoro. ¿Por qué he destruido una parte tan importante de mí, con mis traumas, mis depresiones y mis locuras mentales? Muy simple, no pienso tener un blog (si a ese servicio plagiado, corrompido y de xml suciamente asqueroso, como no podía ser menos por parte de Micro$oft) alojado en servidores de esa gente, con sus banners (anuncios) gigantes petan la línea, y con la necesidad por parte de la gente común (analfabeta informática), que quiera verlo, de tener la última versión de su portón de troyanos... ejem... su cliente de mensajería instantánea (¿o debería decir retardada?).

Si me he hartado de tanta bazofia, que no funcione al 100% en Firefox, y que una página de mierda ocupe 3 Megas.

Por eso, y mil cosas más, me he pasado a blogger (aunque temo que con el tiempo Google se convierta en la nueva Micro$oft).

Pero iré al turrón...

Para los que dicen que chateando no se aprende nada... ahí va una super parida del IRC-HISPANO (y del siempre interesante canal #Tenerife):

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris se acostó una vez con una china. A los 9 meses nació Bruce Lee.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia? pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa? de noche.

Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72? y todos venenosos.

Chuck Norris puede hacer que CyBerDioS se inmole al mismo tiempo que se da un tinte de caoba del 7

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se hayan encontrado signos de vida ah

Los tornados no son fenomenos de la naturaleza, son muchas patadas giratorias de Chuck Norris seguidas.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris es capaz de abrir a la primera y con los ojos cerrados cualquiera abrefacil.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris no hace plenos en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan

Dios dijo "Hágase la luz", y Chuck Norris contestó "Si lo pides por favor, me lo pienso"

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

De joven, Chuck Norris necesitaba dinero y se metió a albañil. Construyó una casa por el tejado, porque nadie se atrevió a llevarle la contra.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

En fin... a falta de gofio... buenas son galletas.